Na festa:
- O senhor e' a cara da minha sogra.
A unica diferenca e o bigode.
- Mas eu nao tenho bigode !
- Pois e'! A minha sogra tem.
--------------------------------------------------------------------------
Uma mae, num desfile militar, diz:
"Olhem o meu filho! E' o unico que esta' a marchar a
tempo!"
----------------------------------------------------------------------------
O homem estava assintindo ao jornal nacional quando, de
repente, uma noticia o interessou. Falava de um homem que matou a
sogra e a enterrou no chao da sala e so agora, 25 anos depois,
‚
que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
Car.lho! Eu tambem poderia matar a megera da minha sogra e
enterra-la
na sala. Ate descobrirem, ja estarei morto, colocado que tenho 50
anos...
e, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira aportunidade, BAM! Lenhada na cabeca da velha, que
logo
foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a policia, que
avisou:
O sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, ja para o carro!
Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser
descoberto! Como e que voces me descobriram tao rapidamente???
O truque e que ele nao morava no segundo andar...
...2400? Junta 6 que teras um 14400.
----------------------------------------------------------------------------
- Pai, hoje fui expluso da escola.
- O que??? O q e' q fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais ja 'a escola e pedir desculpas 'a tua professora!
- Qual escola?!?
... Um camiao entrou pelo para-brisas a dentro...
----------------------------------------------------------------------------
Esta uma avozinha na sua cadeira de baloico a fazer malha, quando
a neta lhe
pergunta:
-Avo, o que e' um amante ?
-O que ?? - Respondeu a senhora
-Um amante! ..Um amante! ..
A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sotao a correr e
abriu um
guarda-roupa..de onde caiu, um esqueleto.
----------------------------------------------------------------------------
O pai, grande empresario, explica ao filho a historia da sua
empresa
de salsichoes:
- Esta, meu filho, foi a primeira maquina feita pelo teu bisavo.
O burro
depois de triturado entrava por aqui, e deste lado saiam
salsichoes
- Hum...
- Esta maquina aqui foi feita pelo teu avo. Bastava cortar o
burro ao
meio, meter as 2 metades aqui e... voila - 300 quilos de
salsichao de
burro por hora.
- Ena !
- Esta, foi inventada por mim e tornou-nos lideres europeus. Por
esta
porta entra um burro inteiro ainda vivo eliminando assim as
etapas
anteriores e deste lado saem 300 quilos de salsichao de burro por
minuto.
- Uau! Bestial !
- E agora, meu filho, diz-me la o que pensas fazer para manter a
nossa
tradicao de lideres do mercado ?
- Bom... hummm... Talvez podessemos fazer uma maquina ao
contrario ?
- ?!
- A gente metia um salsichao la dentro e saia um burro inteiro...
- Meu filho. Essa maquina ja existe! E a tua mae !
... Sogra e' como cerveja! So serve em cima da mesa e gelada.
----------------------------------------------------------------------------
O menino estava sem sono e resolveu espiar os pais pelo buraco
da fechadura. Ve o pai montado em cima da mae e esta, por sua
vez,
estrebuchava toda e, gemendo, dizia:
- Ai, eu quero um filho... eu quero um filho...
Vao passando os meses e a barriga da mae vai ficando enorme.
Nove meses e a mae vai ao hospital. O menino, intrigado, pergunta
ao
pai:
- Pai, onde foi a mae ?
- Foi ao hospital ter outro filho.
Nas noites em que a mae ficou no hospital, o menino ficou em
casa com o pai.
A hora de deitar, o menino pede ao pai:
- Pai, posso dormir na tua cama contigo?
O pai, achando que era medo pela ausencia da mae, concorda.
Daqui a pouco o menino, ja instalado na cama dos pais, pede:
- Pai, podias deitar-te em cima de mim?
Achando aquilo um tanto ou quanto estranho, o pai concorda.
Daqui a pouco o menino comeca a estrebuchar e a dizer:
- Ai, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta...
... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
----------------------------------------------------------------------------
Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te contar: eu nao sou
sueca,
sou cabo-verdiana!
- O' filha, eu tambem te tenho de contar um grande segredo: sou
daltonico!
----------------------------------------------------------------------------
Duas mulheres estavam a discutir no meio da rua, cada uma a
querer gritar
mais que a outra.
- O seu filho e um desbarbado. F.deu com minha filha de onze
anos.
- Nem pensar nisso. Ele so tem 12 anos e ainda nao e capaz de uma
coisa
dessas. Vou-lhe mostrar o tamanho do pilu dele, quer ver?
A mulher baixou as calcas e as cuecas do menino, e segurou no
"centro da
polemica".
- Veja so como e; pequenino e...
O filho interrompe a mae:
- E melhor a senhora tirar a mao dai ou vamos perder esta causa!
... Don't like my driving? Then call 555-04Q2.
----------------------------------------------------------------------------
"Mama, mama... o joaozinho comeu um cogumelo venenoso !!
O que e que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro
!!
Mama, mama.. o joaozinho caiu no rio e esta a afogar-se !!!
E dai ?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...
----------------------------------------------------------------------------
O rapaz chega a casa e diz: "Pai, nao aguento mais... todos
os dias o
Zezinho pergunta-me se conheco um tal de Joao, quando lhe
pergunto de que
Joao se trata ele responde-me: E o que te vai ao cuzao!!!"
O pai do rapaz ensina-lhe: "Quando o encontrares
pergunta-lhe se ele conhece
o Sunda, quando ele perguntar quem e o Sunda tu dizes: E aquele
que te vai
a bunda!!"
O rapaz ficou a noite inteira a treinar e no outro dia perguntou
ao Zezinho:
-"Tu conheces o Sunda ?"
-"Primo do Joao ?"
-"Qual Joao ?"
-"AQUELE QUE TE VAI AO CUZAO!!"
... If Christ is the answer... what was the question?
----------------------------------------------------------------------------
O problema do Manuel eram os instestinos... volta e meia la saia
um
'arzinho cheiroso'. :-)
Apos 2 meses da tanta insistencia aceitou ir jantar pela primeira
vez
a casa da Maria e conhecer os seus pais.
Quando estavam a jantar deu-lhe aquele aperto e la saiu um
'peidito'.
Diz o pai da Maria:
- Piloto...
O piloto era o cao da familia que estava deitado mesmo ao lado do
Manuel. O Manuel pensou logo:
- ... ja estou safo... o cao tambem manda uns de vez em quando...
Acaba-se o jantar e o Manel ja mandava os peidos a forca toda
pois
pensava que o resto do pessoal deitava as culpas no Piloto.
Bem... aquilo ja era uma festa... e o pai da Maria so dizia:
- Piloto...
...
- Piloto...
Bem ... o Manuel ja todo descontraido descuidou-se e manda um
valente
peido que quase se ouviu do outro lado do bairro...
O pai da Maria ja impaciente grita com o Piloto:
- PILOTO... ja estou farto de te avisar desde que o Manuel
chegou...
...sai dai antes que esse gajo te cague em cima...
... My child has perfect attendence at Huntsville State
Penitentiary.
----------------------------------------------------------------------------
Estava um homem numa maternidade a espera do 5o filho, mas nao
tava com grandes esperancas pois os outros filhos tinha saido
horrivelmente desfigurados.
Chega o medico e antes de o deixar entrar para ver o filho
pergunta-lhe:
"Gostaria do seu filho se nao tivesse pernas nem bracos?
"
"Oh nao, deixe-me ver o meu filho!!!!"
O medico deixa-o entrar e ele ve a mulher a segurar um OLHO
enorme.
"Oh meu deus! E' um OLHO GIGANTE, o meu filho e um
olho..."
O medico intervem: "Isso nao e' o pior, ele e' CEGO!"
... Mouse driver nao encontrado. Bater no gato (s/n)?
----------------------------------------------------------------------------
- Minha Filha, cada vez que tu es malcriada, nasce-me um cabelo
branco
a mim!
- Ena, mae! Como tu foste malcriada! Olha so o cabelo da avo'!
... Inteligencia Artificial e' um cerebro de polietileno???
----------------------------------------------------------------------------
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com
o
outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora.
... Nao sabem que e'proibido usar REDES na epoca da reproducao
dos peixes?
----------------------------------------------------------------------------
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... e' que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela
disse-me
que nao falaria comigo durante um mes.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso nao e' problema. Muito pelo contrario...
- So' que para mim e um grande problema!
- Mas porque? - quis saber o psiquiatra.
- E' que o prazo termina hoje!
... Virus... o primeiro nunca se esquece!
----------------------------------------------------------------------------
Um belo dia nasceu o primo do Joaozinho, aquele famoso miudo
que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joaozinho ate que
era bonito, nao fosse um pequenho detalhe: nasceu sem orelhas.
A mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da
familia
mas nao queria levar o Joaozinho pois sabe-se la o que ele
poderia dizer
ao primo.
Mas como nao havia ninguem para ficar a tomar conta do Joaozinho
ele
foi mesmo visitar o primo. A mae avisou-o logo para ficar calado
senao
ficava um mes de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joaozinho ficou num canto do
quarto
mas logo se apercebeu de que o bebe nao tinha orelhas. Foi entao
que ele
disse:
-Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidario do Joaozinho.
Entao a tia do Joaozinho, espantada por o Joaozinho ter dito uma
coisa
boa a alguem, perguntou-lhe:
-Joaozinho, mas frase bonita que disseste. Mas porque e que
desejas que
ele tenha bons olhos ?
-Porque se tiver de usar oculos vai ficar lixado !
... Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.
----------------------------------------------------------------------------
O luisinho ao ver a tia solteirona a maquilhar-se pergunta:
- Para que tanto po de arroz na cara, tia?
- Para ficar mais bonita!
- E entao porque e que nao fica?
... Lei da experiencia: Nao vai funcionar.
----------------------------------------------------------------------------
Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atras do autocarro e cheguei ao mesmo tempo
a casa, poupando assim 200$00!
- Estupido, podias ter corrido atras do taxi e poupavas 500!
... A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao
existiam.
----------------------------------------------------------------------------
Marido para a mulher .
Porque e que usas baton ?
Para ficar mais bela !
Entao porque nao ficas ?!
----------------------------------------------------------------------------
O bebado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta.
Entra, da uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
-- Querida, acho que a nossa casa-de-banho esta assombrada.
-- Porque, querido? -- pergunta a mulher.
-- Nao acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se
sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma
assombracao!
-- Oh nao!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
... A vagina e' a uniao do utero ao agradavel.
----------------------------------------------------------------------------
O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro
da sala.
-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.
... Uma avo e' uma babysitter que olha para as criancas e nao p/
a televisao.
----------------------------------------------------------------------------
Uma mulher telefona ao marido que esta' no trabalho e diz:
"Tenho boas noticias e mas noticias querido"
"Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e nao
tenho tempo para
falar. Porque nao me dizes so' as boas noticias ?"
"Bem ... O airbag funciona."
----------------------------------------------------------------------------
Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao medico e diz ao
marido que
e' melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela
casa, ele
responde : "Fantastico, queres dizer que eu vou ser pai ?
" ao que ela
responde: "Nao, tenho diarreia cronica ."
----------------------------------------------------------------------------
A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai
ate' 'a
loja nas ja' esta' fechada. Entao vai ate' ao bar para comprar os
cigarros
na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e
comeca a
falar com ela. Eles bebem qq coisa e uma coisa puxa outra acabam
no
apartamento dela.
Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manha e diz:
"Oh nao !
A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens po' de talco
?"
Ela da'-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos
e depois
vai para casa.
A mulher dele esta' 'a porta de casa 'a espera e com cara de
poucos amigos.
"Onde raio estivestes ?!?!"
"Bem querida, foi assim. Eu fui 'a loja mas ja estava
fechada, entao fui
ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi la' uma
miuda bonita e
depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou 'a outra e acabei
por ir
para a cama com ela."
"Ah sim ? Deixa-me ver as tuas maos ?"
Ela ve as maos dele cobertas de po' de talco e "SEU
MENTIROSO !!!
Foste jogar bowling outra vez !!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Estavam 4 gajos a fazer um campo de golfe.
Quando um deles estava no 10o buraco, que era ao lado da estrada,
eles viram
um funeral que passava na estrada.
Em vez de jogar ele tirou o chapeu e polo ao peito ate o funeral
passar.
Os outros tres disseram "Sabes,foi a coisa mais comovente
que eu alguma vez
vi"
E o homem responde "Bem, depois de 15 anos de casados era o
minimo que eu
podia fazer!"
----------------------------------------------------------------------------
O marido estava a ser homenageado num grande banquete. No final,
ele
tinha que fazer um discurso. E estava nervosissimo. Ai', como ele
sabia que era um grande cometedor de gafes, pediu `a mulher que
todas as vezez que dissesse ou comecasse a dizer uma asneira ela
o
beliscasse. No final do jantar, logo apos a sobremesa, chegou a
vez do
discurso. Ele levantou-se, depois de passar uma hora mexendo-se
na
cadeira todo nervoso.
Levantou-se e comecou o seu discurso :
- Senhores, a minha emocao e' tanta que sinto um calafrio
percorrer-me o
corpo de baixo para cima...
Vupt - a mulher deu-lhe um grande beliscao. Ele parou,
pensou, e repetiu:
- Estou a ser sincero, senhores. Sinto um frio emotivo a
invadir-me a
alma... Vupt - outro beliscao.
Outra pausa, outra meditacao:
- Juro, senhores, e' a sensacao mais estranha que ja' senti na
minha
vida. Outro beliscao.
Ele entao nao resistiu. Abaixou-se ate junto da mulher e
perguntou, impaciente:
- O que e' que ha', minha filha? Eu estou a falar a serio. Nao
estou
a dizer nenhuma asneira.
- Nao e' isso - disse a mulher -, e' que a tua braguilha esta'
aberta.
Ele ficou livido. E ela continuou:
- E as suas coisas estao dentro da taca do gelado!!!
... Vie n'est pas facile pour les garnisons de l‚gionnairs
----------------------------------------------------------------------------
Num pais socialista, quen necessitava de mao de obra, foi
decretada uma lei
que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados,
a terem
no minimo cinco filhos. Se nesse espaco de tempo o casal nao
conseguisse
ter algum filho, o governo destacava um "agente" para
auxiliar o casal.
Assim, presenciamos o seguinte dialogo entre o casal:
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E', infelizmente nao tivemos nenhum filho.
M- Sera que vao mandar o tal agente?
H- Eu nao sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu lavo as minha maos...
Em seguida saiu para o trabalho.
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher abre e da'
de caras
com um homem. Era um fotografo que se tinha enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu ja' sei...
F- O seu marido esta'?
M- Nao, ja' foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Esta' sim, e concorda.
F- Optimo, entao vamos comecar.
M- Ja'? Assim tao rapido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epa', e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto da'-me muito prazer.
M- Entao, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, tres no
sofa',
uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Nao e' muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissao se
satisfaz na
primeira tentativa.
M- O senhor ja' visitou alguma casa deste bairro?
F- Nao, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe
umas fotos
de bebes)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um super-mercado.
M- Ena! Nao lhe parece um tanto publico?
F- Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade...
M- Eu nao teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos servicos mais duros que ja' fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversoes em pleno inverno.
M- Credo! Como e' que pode?
F- Nao foi facil, nao bastava a neve a cair que ainda havia uma
multidao 'a
nossa volta. Se nao fosse a ajuda dos policias para tirar a
multidao
de cima de nos, nao teria conseguido acabar. Bem, vamos ao
trabalho.
A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripe'?
M- Como?
F- Sim, e' preciso, pois e' enorme, quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...
... "H algum advogado presente?" BANG! "Mais
algum?"
----------------------------------------------------------------------------
O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro
da sala.
-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.
... Uma avo e' uma babysitter que olha para as criancas e nao p/
a televisao.
----------------------------------------------------------------------------
Dois amigos encontram-se depois de muito tempo.
- Como vais, rapaz? - diz o primeiro. - A quanto tempo!
- E' verdade! Casaste-te com a Juliana?
- Sim, casei-me com ela! Ja temos duas filhas lindissimas,
a Coristina e a Novalgina! E tu, ainda estas solteiro?
- Nao, casei-me no ano passado e ja tenho uma filhinha
pequena.
- E como e que se chama?
- Maria.
- Maria? Nao gostei! E' nome de bolacha!
----------------------------------------------------------------------------
Uma mulher telefona ao marido que esta' no trabalho e diz:
"Tenho boas noticias e mas noticias querido"
"Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agota e nao
tenho tempo para
falar. Porque nao me dizes so' as boas noticias ?"
"Bem ... O airbag funciona."
----------------------------------------------------------------------------
A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai
ate' 'a
loja nas ja' esta' fechada. Entao vai ate' ao bar para comprar os
cigarros
na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e
comeca a
falar com ela. Eles bebem qq coisa e uma coisa puxa outra acabam
no
apartamento dela.
Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manha e diz:
"Oh nao !
A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens po' de talco
?"
Ela da'-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos
e depois
vai para casa.
A mulher dele esta' 'a porta de casa 'a espera e com cara de
poucos amigos.
"Onde raio estivestes ?!?!"
"Bem querida, foi assim. Eu fui 'a loja mas ja estava
fechada, entao fui
ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi la' uma
miuda bonita e
depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou 'a outra e acabei
por ir
para a cama com ela."
"Ah sim ? Deixa-me ver as tuas maos ?"
Ela ve as maos dele cobertas de po' de talco e "SEU
MENTIROSO !!!
Foste jogar bowling outra vez !!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se
o primeiro.
-Eu tenho seis! Uma equipa de volei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o
terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos
filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe
oficial!
----------------------------------------------------------------------------
O pai do Joaozinho fica apavorado quando este lhe mostra o
Boletim.
- Na minha epoca as notas baixas eram punidas com uma boa
surra - comenta, contrafeito.
- Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saida amanha?
----------------------------------------------------------------------------
A noite, enquanto o marido le o jornal, a esposa comenta:
- Voce ja percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa
ele traz flores para ela, abraca-a e os dois ficam se
beijando apaixonadamente. Porque voce nao faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheco essa mulher!
----------------------------------------------------------------------------
Sabem aquela do neto que f***u a avo???
Pergunta o pai para o filho:
- Entao olha la que historia e essa de f****es a minha mae???
- Entao e tu, tambem nao f***s-te a minha???
----------------------------------------------------------------------------
Um camionista estava no seu leito da morte e perguntava 'a
mulher com uma voz moribunda:
- Mulher, eu sei que estou a morrer e nao gostava de ir para a
campa
sem saber se alguma vez me traiste na vida.
Ela desconversou, suspirou mas acabou por confessar:
-Sim, eu trai-te, mas so' duas vezes e apenas para te ajudar.
-Qual foi a primeira ?
-Lembras-te daquela vez que pediste um emprestimo ao banco
para trocar de camiao e eles nunca mais libertavam o dinheiro e
ja'
estavas a ficar desesperado ?
- E de repente o dinheiro foi libertado de uma hora para outra ?
- Sim !
- Tens razao, foi por uma boa causa, naquela epoca eu
ate' estava a pensar em suicidar-me.
- E lembraste quando te candidataste a presidente do Sindicato
e faltavam 165 votos para vencer ?
... Eu achava que era indeciso, mas agora nao estou tao certo...
----------------------------------------------------------------------------
Numa cidade do interior estava um menino com a mae e estava por
ali um
burro a mijar. O menino ve aquilo e pergunta:
- Mae, o que e' aquilo, debaixo do burro?
E a mae, toda envergonhada:
- Vamos embora, filho:
- Nao! Quero quero saber o que e' aquilo debaixo do burro!
- Vamos embora, filho! Aquilo nao e' nada!
E um homem que estava por ali a ver tudo:
- Minha senhora, se aquilo nao e' nada, o seu marido deve
ser um fenomeno!
... Nom Obelix, tu n'auras pas de potion magique...
----------------------------------------------------------------------------
Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe' da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos!
e a mae assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu so' tens 7 anos ?!
- Ah mae, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e
ainda me
atendeu mal, dizendo que eu nao tinha nada!!!
... http://www.esta.merda.e'.lenta.cumo'.caracas.telepac.pt
----------------------------------------------------------------------------
Voltar
à mainpage de anedotas