Um fusca estava ultrapassando outro veiculo pelo acostamento
quando
foi avistado pela Policia Rodoviaria. Apos tentar fugir sem
sucesso e
obrigado a parar ocorreu o seguinte papo:
G.R.: - Bonito hein!! Ultrapassando pelo acostamento e nao
obedeceu
meu sinal para estacionar!
Mot.: - Bonito e rapido! Notou que estavamos a quase 100 kms por
hora?
G.R.: - Onde esta' o cinto de seguran‡a?
Mot.: - Ta' no porta-malas.
G.R.: - No porta-malas? Por que?
Mot.: - Amarrando o botijao de gas.
G.R.: - Trafegando com pneus totalmente lisos.
Mot.: - Sabe como e' ne', dizem que e' dos carecas que elas
gostam mais.
G.R.: - Passe os documentos do veiculo!
Mot.: - Me da' um tempinho para buscar la' em casa?
Ai o Guarda-Rodoviario nao aguentando mais virou para a
acompanhante
do motorista e disse:
-Tudo bem, voltando da praia, dirigindo de chinelos e sem camisa,
gostaria de saber se seu amigo e' sempre tao espirituoso assim.
- Nao Senhor Guarda, - disse a moca - ele fica assim so' quando
esta'
completamente bebado.
Continuando ... la' atras (do veiculo), uma mulher acorda e diz:
"Pois ... eu bem sabia que roubar um carro ia dar mau
resultado!"
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Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:
- Encha o tanque, enquanto eu vou la' dentro tomar um cafe'.
Naquele
tempo, as bombas de gasolina ainda nao eram automaticas.O coitado
do
empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro
cliente.
Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda
transbordando do tanque.Chamou o rapaz e disse furioso:
-Olha so' o que tu fizestes,o' rapaz.Toda esta gasolina
esparramada pelo
chao... eu nao tenho nada com isso So' vou pagar o que estiver
marcado
na bomba!...
...ESTEREOGRAMA: Radio para ouvir musica no jardim...
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O homem estava a fazer turismo no Chile, num dos passeios os
turistas
foram visitar o templo do indio com a melhor memoria do
mundo.Havia uma
enorme fila mas o homem queria ver se a memoria do indio era
mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qq p/ o indio que
ele
responderia.O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dolares e
fez a sua
pergunta:
-O que comeu no cafe da manha do dia 2 de maio de 1937?
(o indio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o indio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar pois como saberia se era
verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que
fora
enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY qdo viu
sentado
na calcada o mesmo indio.Sem acreditar nos seus olhos pois o
indio ja devia
ter uns 140 anos,ele perguntou:
-Mas como?
E o indio mais uma vez sem titubiar:
-Cozidos!
... A primeira impressao e' a que fica, mas so' se o toner for
bom!
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O Manuel sofria de um mal singular. Sempre q tomava um
cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele
disse: - O, Manuel, porque nao tiras a colherzinha antes de
tomar o cafe'?
...Windows = Kit de conversao 486 -> XT
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Um bebado estava sentado no jardim quando de repente ve um
funeral la'
ao fundo da rua e disse " ja' agora vou ver o que e'
aquilo", quando
chegou ao pe' do funeral gritava a viuva:
- Ai me crido, vas para onde nao ha' televisao,
- vas para onde nao ha' camas,
- "" " " " " luz,
- "" " " " " feijao nem arroz,
- "" " " " " Vinho,
- e tu que gostavas tanto,
- vas para onde nao ha' nada.
Vira-se o bebado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vao levar o homem para a minha casa?
...Nao deixes a escola interferir na tua educacao!
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Um homem que nao era judeu, foi a um casamento de uns amigos
numa sinagoga. No final, ficou tao entretido observando os
detalhes do templo que todos sairam e ele acabou trancado la
dentro. Foi inutil gritar, chamar, berrar! Ninguem o ouvia. E
ele, sem telefone celular, acabou mesmo trancafiado la por uma
semana, ate ao sabado seguinte. Quando chegou o Rabino para abrir
a porta do templo para o culto do sabado, encontrou aquele
homem la, barba por fazer, sujo, e perguntou o que ele fazia
la. Explicado o ocorrido, o Rabino ficou espantado por ele ter
conseguido sobreviver aquele tempo todo sem comida! agua ele ate
conseguia, pois havia um bebedouro. Mas perguntou curioso como
ele fizera para aguentar sem comer! E o nosso amigo preso
responde:
- Comi umas passas que encontrei numa portinha, dentro de um
calice, por sinal muito bonito! E as passas eram deliciosas!!
E o Rabino, desesperado, exclama!
- Deus!! O resultado de 200 anos de circuncisao!!!
...Uso XT porque a pressa e' inimiga da perfeicao.
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Apos meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por
acaso se
chamava Ze conseguiu sequestrar a filha de um empresario
riquissimo.
A familia da menina estava ja preocupadissima pois o
sequestrador, a dois
dias do sequestro ainda nao havia entrado em contacto com a
familia da vitima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mao
"decapitada" dentro e o
seguinte aviso do sequestrador : " esta e minha mao, a
proxima e a da
sua filha". Pra provar que o homem nao estava para
brincadeiras.
...OS/2 - A ma' maneira saudavel de deixar o Windows.
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O homem esta a jantar num restaurante mas, a comida e tao ma'
que ele nao aguenta:
- Garcom, por favor, eu nao consigo comer esta comida. Chame-me
o gerente.
- Nao adianta. ele tambem nao vai conseguir comer.
...A) Mamonas Assassinas B) Windows 95 ??????
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EM ALTO-MAR...
- Abandonar o navio -- berrou o capitao,apavorado
enquanto o navio se afundava--. Mulheres e criancas primeiro!
Um senhor, com lagrimas nos olhos e que tinha
mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz:
- Como o senhor e' humanitario, corajoso,
destemido!
- Se os tubaroes estiverem de barriga cheia, nao
vao querer saber da gente, meu senhor!
...O ponto fraco do computador sempre esta entre a cadeira e o
teclado.
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Um homem com 2 metros de altura e 120 k. de peso entra num bar e
pergunta "Quem e' aqui o Ramalho". Esta' ao balcao um
homem muito
baixinho e magrinho e diz "Sou eu Porque?", o outro
da-lhe um tareia que
o deixa todo partido. Quando o homem sai do bar fica o baixinho a
rir "Hehehehehe, heheheh", as outras pessoas que
estavam no bar disseram
"estao o homem deu-te uma tareia e tu ainda te estas a
rir" e o baixinho
responde "e' que eu enganei-o, nao sou o gajo que ele andava
a procura."
...Portugal bem podia ganhar a Taxa dos Vencedores das Taxas...
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Carta de um Louco
Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre
as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, a sombra de uma
arvore
sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando
consigo
aos companheiros:
- Prefiro mil vezes a morte a vida...
Ao longe, proximo dali, havia um bosque sem arvores. Os
passaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam a
sombra de um pe de couve.
Corri devagar em direcao a minha casa, e entrei pela porta
dos fundos que fica na frente. Como ja era cedo, deitei o paleto
na
cama e me pendurei no cabide, onde, apos dormir um bom sono,
sonhei
que estava acordado. Ai, dei marcha a re e rumei para o banheiro,
onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo,
limpei
a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal
religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas sao
tres:
Esao e Jacu."
Enviada por: Jose R. Dantas - Rio, RJ
Era meia noite e o sol raiava;
As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em
galho;
Um velho anciao, de apenas 14 anos;
Sentado em pe, numa pedra arredondada com quatro quinas;
calado, assim dizia;
"Os quatro maiores profetas eram 3:
Abraao e Jeremias! "
...UM lemming pode fazer a diferenca!
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Estava um homem sozinho num autocarro e alem dele so' o
motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo
de uma
goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho ve
aquilo e pergunta :
-Mas porque e que nao troca de lugar ?
-Eu ate' trocava mas com quem ?
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Aquele homem peidava-se muito, a mulher nao aguentava mais isso.
Mulher: - O Manel ! Ainda vais ficar com as tripas para fora de
tanto
te peidares, hein ?!
Manel: - O que ? Tas maluca ?
Mulher: - Ainda vais ficar com tripas de fora ...
Manel: - Que maluquice, deixa-me peidar a vontade (e mandava
mais).
Um dia, um vizinho matou um porco, e a mulher, que nao aguentava
mais ter que dividir a cama com o marido, teve uma ideia.
Pediu as tripas ao vizinho e, a noite, colocou as tripas mesmo
perto do
cu do marido e saiu dali, e ele la se ia peidando.
Depois de algum tempo comecou a ouvir o marido a gemer alto e,
nao
percebendo o que se passa, entra no quarto.
Manel: - Mulher ! Bem que me disseste que ainda ia ficar com as
tripas
de fora de tanto me peidar, e hoje fiquei ...
A mulher, ainda nao entendento o porque dos gemidos perguntou:
Mulher: - A serio ? e doeu muito ?
Manel: - Quando sairam,nao senti nada, mas pra mete-las pra
dentro...
... Enter any 11-digit prime number to continue.
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Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma
tartaruga.
Quando acordou nas urgencias do hospital perguntaram-lhe o que e'
que lhe
tinha acontecido:
- Como e' que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tao depressa!!!!!
...Quer um Chokito? Entao ponha o dedo na tomadita!
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Ia um padre para a sua aldeia calmamente de bicicleta, quando
passa uma
mulher num carro desportivo.
Ela vira-se para o padre e pergunta:
mul: Para onde e que vai?
pad: vou para a minha aldeia que fica a 23Km daqui.
mul: e nao quer que eu lhe de uma boleia?
pad: Eu querer queria, mas e a minha bicicleta?
mul: Entao amarramos uma corda a sua bicicleta, e quando eu for
muito
depressa, o sr. faz sinal para eu abrandar...
E assim foram.
Quando estavam a passar numa outra aldeia que ficava em caminho,
em
frente 'a barbearia, o barbeiro vira-se para o cliente e diz:
bar: Eh pa voce nao sabe o que e que eu vi...
cli: O que e que foi?
bar: passou aqui um carro a cerca de 150Km.
cli: E o que e que isso tem de extraordinario?
bar: E que atras desse carro ia um padre de bicicleta a fazer
sinal
de ultrapassagem.
...Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o
inimigo.
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Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros,
ao verificar os destrocos, encontram apenas um morto. E
justamente
um homem que estava de cabeca para baixo, com o dedo
indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado,
um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte
para a
chama".
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- Comandante Joaquim! Estou a avistar um conjunto que se
dirige directamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olhe, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
...Ja viu a mulher do Stevie Wonder ? Ele tambem nao !
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Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
-Vou sair a procura de sangue OK ?
-Ok. Mas eu fico por aqui!
E la foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o
morcego
com a cara toda cheia de sangue e tambem partes do corpo, o outro
rapidamente se interessa:
-Ei que espectaculo, onde e que conseguiste tanto sangue assim ?
-Simples, tas a ver aquela arvore ali a esquerda ?
-Sim.
-E tas a ver a outra ali mais a direita ?
-Sim estou a ver.
-Tas vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?
-Sim tambem a estou a ver.
-Pois, eu e' que NAO VI!
...Mas e' claro que Deus existo!
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Naquela aldeia havia 2 irmaos. Um dia ganharam dois cavalos e
entao um diz:
"Corta uma orelha ao teu cavalo para que fique diferente do
meu" e entao ele
cortou mas a noite alguem com mas intencoes cortou uma orelha ao
outro cavalo.
"E melhor cortares a outra para ficarem diferentes",
novamente alguem corta
a do outro cavalo, e entao cortam o rabo, as patas ate que o
primeiro comenta
desolado:
"E melhor fazer o seguinte: Tu ficas com o branco e eu com o
preto!"
...Nome ?? - Jacinto Leite Capelo Rego
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- Sabes qual e a diferenca entre uma panela e um penico?
- Nao...
- Nao?? Epa', nunca mais vou comer a tua casa!
... TWA: Try Walking Again
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Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e
esqueco-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o que?
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O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega
de
turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma
amarela e outra azul...
- E verdade. Tem graca e que la em casa tenho outro par igual!
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Mario todos os dias ia pro trabalho, e no caminho da paragem do
autocarro
passava sempre por um hospicio que tinha um doido que estava
sempre
com a mao de fora das grades dizendo; 34, 34, 34, 34, 34..
Durante 1 semana, Mario passou pelo hospicio, e o doido sempre;
34, 34,
34, 34, 34...a curiosidade do Mario ja nao se aguentava, ate que
um dia
ao passar pelo Hospicio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35,
35...estranhando,
Mario nao resistiu, subiu ao muro, e quando pos a cabeca na
janela do
hospicio, o doido pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da
testa , e
depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36...!
... Dial 911 and make a cop come
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Sabem onde e' que um elefante se esconde bem?
.
.
.
Atras de um morango.
Ja' viste algum elefante atras de um morango?
Nao?! Estas a ver como ele se esconde bem.
... REDUZA A VELOCIDADE - Passagem de MODEMS a 2400 bps
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Conversa:
- Como vais?
- Por alto, fazendo a media, especificamente ou considerando as
circunstancias?
- De uma maneira geral.
- De uma maneira geral, bem. E tu ?
- De uma maneira geral -- dentro do contexto -- vou mais ou
menos.
- O contexto que falas e' global?
- Global, por certo. Englobando toda a problematica.
- Nao excluindo a desfasagem natural, espero.
- Claro que nao. Tenho plena consciencia da desfasagem, mas e'
logico que
conceituo em termos optimos.
- Conceituar ‚ importantissimo.
- Digo mais, e' vital. Partindo-se de uma consciencializacao,
como direi,
equacional, a conceituacao advem por si.
- Ah, mas consciencializar.....
- Nao me vais dizer que partes do principio!
- Em absoluto. Tenho por norma.
- A longo prazo ou a curto prazo?
- A medio prazo. Levando-se em conta.
- Lido. Ou nao?
- Hein?
- Digo: eu norteio todas as minhas decisoes.
- Eu tambem. Tu partes do pressuposto?
- Sempre que posso.
- Eu, a mesma coisa. E chego a conclusao.
- Eu peso todas as alternativas.
- Eu examino todos os angulos.
- Recuso-me a aceitar. Terminantemente.
- Afirmo. Peremptoriamente.
- Sustento. Tranquilamente.
- Mantenho. Desassombradamente.
- Argumento. Friamente.
- Mas ha sempre o perigo do desvirtuamento.
- Bom, mas entao chegaremos as raias... Pelo amor de Deus.
- Chegaremos as raias!
- Pois entao! Estamos no limiar e chegaremos as raias.
Paulatinamente. Na
premissa.
- A reciproca e' verdadeira.
- Pois sim, numa versao cibernetica, com o extravasamento da
dicotonomia
basica, a codificacao extrapola -- estemporaneamente -- para um
feed-back
antiestrutural. Entende?
- Isso numa sistematica.
- Evidente. E num apanhado geral.
- De onde se abstrai...
- Eu nunca abstraio.