Ata da 69a. Reuniao
A secao Brasil da Real Academia de Sacanagem reuniu os membros e
seus membros
em assembleia extraordinaria, realizada na cidade de Ponta
Grossa, para
discutir uma questao relevante.
Depois da queda do muro de Berlim e do socialismo de maneira
geral, muitas
fronteiras mudaram no mundo. E qual a repercussao dessas mudancas
no sexo?
Mudaram tambem as fronteiras do homossexualismo?
Desde o primeiro encontro da Real Academia de Sacanagem, a
definicao do
homossexualismo era aceita como um dogma: O homem que gosta de
pau, sente
simpatia, acha bonito esteticamente, ja pegou no de um amigo ou
pensou
seriamente no assunto, e homossexual. Mas os tempos sao outros e
novas
questoes foram introduzidas no seio da sociedade (a introducao no
seio,
inclusive, sera discutida em reuniao posterior). O sexologo Eric
Von Bussen,
do Instituto de Vaginologia de Massachussets, apresentou um caso
a ser
estudado.
O homem que se deixa enrabar por uma mulher com um penis de
plastico e
homossexual?
O congresso ficou dividido. Os tradicionalistas voltaram a
defender a opiniao
de que, tendo pau no meio e sendo esse meio o meio do homem, nao
resta
duvida, e viadagem.
A comitiva liberal de Campinas defendeu a tese de que nao sendo o
parceiro
um outro homem e nao sendo o penis de material organico, nao ha
homossexualismo na relacao. Com o que a representacao japonesa
concordou
prontamente. Mas ao conhecerem as dimensoes de um penis de
plastico ocidental,
os japoneses assustados, recuaram da sua posicao e encostaram na
parede para
rediscutir o assunto. Ja os campineiros foram firmes e colocaram
um valioso
axioma: "Entre quatro paredes, vale tudo entre duas pessoas
de sexos
diferentes". Ao que o egregio professor Von Bussen contestou
com mais uma
contundente questao:
Um homem que se deixa enrabar por um travesti de penis de
plastico e
homossexual?
Os tradicionalistas, irritados, manifestaram surpresa, nao
conseguindo levar
a serio a duvida do professor. Eles afirmaram que qualquer
encontro entre um
homem e um travesti, que nao seja para encher o segundo de
porrada, so pode
ser coisa de viado. Mas a comitiva de Pelotas observou que, se o
travesti
tiver se submetido a uma operacao no Marrocos, ele perdeu sua
condicao de
homem e, sendo o penis inorganico, trata-se de uma relacao
heterossexual
como qualquer outra. O colombiano Fulvio Gimenez y Roblades, que
ate entao
se manteve calado, pediu a palavra para aguir os liberais
gauchos:
Um homem que se deixa enrabar por um travesti operado, mas usando
um penis
confeccionado com material humano e homossexual?
Um bate-boca generalizado se instalou na assembleia. Durante
horas nao se
chegou a nenhuma conclusao. Ate que a alegre delegacao de Sao
Francisco
argumentou: "Se o material utilizado for derivado do penis
extraido do
proprio travesti, nao ha duvida, existe um certo grau de
boiolismo envolvido
nesta relacao. Mas, se o penis em questao foi manufaturado com o
material
organico de um terceiro, nao ha homossexualismo".
Os tradicionalistas, cada vez mais enfurecidos com os rumos da
discussao,
propuseram a aprovacao imediata de uma mocao: "Homem que
gosta de chupar pau
e dar o cu e viado". Entre murmurios gerais, a reuniao ia se
encaminhando
para um bom termo, uma vez que parecia nao haver argumento capaz
de derubar
este postulado. Mas o incansavel professor Von Bussen apareceu
com mais uma
de suas brilhantes ponderacoes:
O homem que chupa o proprio penis e enfia no proprio anus e
homosexual?
Os japoneses resolveram se retirar da reuniao por considerar a
proposicao
fantasiosa e inexequivel. Os tradicionalistas continuaram firmes
nas suas
suposicoes anteriores e voltaram a afirmar: "Tem cheiro de
cu queimado e
baitolice!" Mas as delegacoes de Campinas, Pelotas e Sao
Francisco se
reuniram para avaliar a questao e chegaram a seguinte conclusao:
"Se o sujeito
em questao estiver fazendo uso de seu penis pensando no penis de
outro pode
haver uma certa tendencia homossexual, mas se o rapaz estiver
pensando em
outra coisa, e apenas um prazer solitario".
Os tradicionalistas voltaram a tumultuar o ambiente, exigindo que
o congresso
tomasse uma atitude de macho e definisse de uma vez por todas
que: "Quem
gosta de pau de homem, nao interessa sexo, cor, credo, tamanho,
familia ou
propriedade, e homossexual". Mais uma vez a mente iluminada
do ilustre
pensador colombiano Fulvio Gimenez y Roblades fez-se presente com
uma
colocacao para la de pertinente:
O sujeito que chupa o penis de um cachorro e homossexual?
Mais uma vez os debates se acirraram. Alguns grupos tentavam
observar que
dependeria da raca ou do pedigree do animal. Ninguem conseguia
resolver se o
sujeito em questao era ou nao era homossexual, mas finalmente o
congresso
aprovou alguma coisa com unanimidade: "O sujeito que chupa o
penis de uma
cachorro pode nao ser viado mas, com absoluta certeza, e um
porco!"
E assim se encerrou mais um encontro da Real Academia de
Sacanagem -
Secao Brasil, que se reunira em breve para discutir as seguintes
questoes:
A mulher que so transa com travesti e lesbica?
E a mulher que so transa com travesti operado e lesbica?
Um travesti operado arrependido, que reimplantou um penis de
plastico para
enrabar uma mulher e lesbico?
Um homem que, depois de umas biritas, chega em casa e transa com
um travesti
virtual e homossexual ou CD-ROM de bebado nao tem dono?
Um homem que so faz sexo "papai e mamae" com sua esposa
uma vez por ano e,
mesmo assim, com finalidades reprodutivas e homossexual? Ou e
corno?
...BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema
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O rapaz chega a farmacia e pede um afrodisiaco bem forte:
- Sabe o que e', e' que hoje vou sair com duas raparigas que sao
umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes toma-lo cedo, que demora um pouco
a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmacia, todo partido, com
uma cara de quem nao conseguiu dormir:
- Aai, por favor, de-me uma ligadura !!!
- Pro penis???
- Nao, pro braco, as raparigas nao apareceram !!!
...Ri por ultimo quem esta conectado a 300bps...
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>Um espermatozoide perguntou a outro:
-o utero fica muito longe? e o outro respondeu:
-calma, ainda estamos na garganta.
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>Um amigo a conversar com outro pergunta:
-diz-se clitoride ou clitoris ?
-se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te,
tava com ele na ponta da lingua.
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Sabes de onde se extrai a pura la virgem ????
R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!
...Nao preciso de comer nem beber: TENHO UM MODEM!
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As 3 da manha estava um maricas a gritar do alto dum predio:
"Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar
daqui abaixo!"
Um vizinho: "Para com essa porcaria, maricas dum raio! O
suicidio nao
resolve o problema a ninguem! Tenho um remedio muito bom para te
ensinar,
ouve com atencao:
Meio litro de azeite
Meio litro de oleo de ricino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez so!
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que nao!
Mas vais ficar a saber para que serve o CU !"
... Sorry... no Tagline. Try next message.
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A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo
jurava a pes juntos que ela era virgem, mas claro que ela
nao era.
Nervosa, ela pede conselhos a sua mae :
-Mae... o que e que eu faco ? O Astolfo pensa que eu sou virgem,
e se ele
descobre que eu nao sou pode querer anular o casamento!
-Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momentoX vais
a
casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com
agua, passas
a agua na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai
acreditar ja
que ele e mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pos as pedras num
copo com agua e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga ja estava na cama e o Astolfo foi a casa de banho e
foi entao
que ela se lembrou do copo.
-Querido, nao viste um copo com agua que eu deixei na casa de
banho ?
-Viff sifmf quefridifnhaf.
... " O Windows nao e mau... Voce e' que bebeu
pouco..."
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Aquela mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava
disposta a
f.der Todas as noites inventava um desculpa. Um dia, o marido
resolve levar
a mulher a passear ao jardim zoologico para ver se ela melhorava
de humor
e ficava com disposicao para essa noite ....
Ela vestiu uma saia curtissima e justa o que deixou o marido mais
doido
ainda. Justo quando estao a passar em frente a jaula do gorila, o
marido
comeca a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mao pelas coxas...
O gorila ve aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher
dava no
mesmo.
-Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando que nao estava
ali
ninguem.
A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a
mulher
que, coitada, grita:
-O que e que eu faco agora ?
E o marido:
-Diz ao gorila que estas com dor de cabeca, da mesma maneira que
fazes comigo!
... Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata...
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O paulista voltou das ferias no Rio de Janeiro todo maravilhado
e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Gente, voces nao sabem da maior: Conheci uma carioca virgem
que era um estouro!
- Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo.
- Virgem cara! Virgem mesmo!
No Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia:
- Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado.
Acho que era o cara mais apressado do mundo! Tao burro que nao
deu tempo
de eu tirar o meu collant...
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Um casal de deficientes mentais (pero no mucho) esta em casa, no
quarto, no maior rala e rola. Mao aqui, mao ali, ate que a mulher
grita:
-"Ai querido, apaga a luz e chupa!"
-"Ui, ta' quente!"
... O mEu CaPs LoCk EsTa CoM DeFeiTo!
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Um rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia
enfiar mais frutas no cu. Varios participantes apresentaram-se ao
rei:
O primeiro comecou com um cacho de uvas. Enfiou uma, duas, tres
uvinhas e nao aguentou.
O segundo veio com ameixas. Enfiou uma, duas, tres, cinco,
e nao aguentou mais.
O terceiro comecou a enfiar maracujas. Um, dois, tres, cinco,
sete nao aguentou e saiu.
O quarto veio com duas caixas de peras. Enfiou uma, duas, tres,
a caixa toda, ja estava na metade da segunda e ria
desalmadamente.
O rei, intrigado, perguntou:
-"O' infeliz?! Tas enfiando nao sei quantas peras no cu
e continuas a rir ?"
-" E' porque no final da fila ha um gajo com um camiao cheio
de melancias!".
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O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar nao
sei
quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado
e entrou
rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor
de cabeca.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda
mais:
-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca
das
grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e
gritava:
-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca
ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se ,
no escuro,
e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico.
O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e
disse:
-Oica, o senhor nao e bombeiro?
-Sou...
-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele e GAY!
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Conselho: nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar
-
retira metade da potencia sexual.
A explicacao e simples: queima os dedos e queima a lingua.
E a proposito de sexo: sabiam que em termos de masturbacao as
mulheres
estao muito mais avancadas do que os homens ?
E que enquanto os homens fazem a mao, as mulheres utilizam
processo
digital.
... Porque e que o Batman usa cuecas por cima das calcas?
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Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas
as garinas, todas falavam so no corcunda, que o corcunda era
maravilhoso, que ele era demais,etc.
O pessoal da cidade comecou a ficar curioso, porque raios a
mulherada queria um corcunda que era feio que nem uma porta ?
Um dia, num bar, um dos rapazes foi a casa-de-banho e encontrou
o corcunda, com a mangueira de fora, tirando agua do joelho.
O gajo sem querer olhar muito pro coiso do corcunda comecou a
perguntar:
"O corcunda, porque e que a mulherada anda sempre atras de
ti se
es feio que ate doi ?"
"Feio realmente sou mas o que a mulherada quer e o meu
pinguelo."
O gajo da uma olhada e diz:
"Que coisa ! Grande hem ? Se eu tivesse um desse tamanho
passava
a vida a chupa-lo!"
"Porque e que achas que sou corcunda?"
...Podem os orfaos comer em restaurantes familiares ?
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Havia um homem que era muito solidario. Gostava muito de ajudar
as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma
rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava a passar
mal.
Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mae e sentaram-se. O
homem
ficou preocupado e resolveu ir ate la, para ajudar e saber o que
aconteceu
a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mae
da
rapariga:
- "Foi comida ?"
- "Foi, mas vai casar."
... E se nao ouvessem perguntas retoricas ?
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- Vai-me desculpar... Mas porque raio esta' a beber seis
cervejas???!!!
- Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!!
- Oh pa! Entao os meus parabens, e permita-me que lhe ofereca
mais uma
por conta da casa!
- Nao obrigado... Se seis nao me tirarem o gosto da boca, nao vao
ser
sete...
...O Spock so usa camisinhas vulcanizadas...
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-Querida vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor 'a
merceeiro.
Depois do acto:
-Querido nao notei diferenca nenhuma.
-Entao nao viste o lapis atras da orelha?
... A sensibilidade de um homem esta na forca do seu punho.
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O Homem para a Mulher
H- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
M- Hoje NAO, estou com o periodo!
H- Parabens a voce,Nesta data querida,hoje 'e .....
M- Estas a cantar os parabens porque ah?!!?!
H- Dia de Anus....
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Estavam dois homens numa sala de espera de um medico. O primeiro
homem
pergunta ao outro: "Qual e' o teu problema ?" e o outro
responde dizendo
que tem um risco azul a volta do car.lho, o primeiro responde
"Isso tem
graca, eu tambem tenho um risco mas e' vermelho". Entretano
o medico
chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sao todo contente
e diz
"nao te preocupes isso nao e' nada" e sai. O segundo
homem entra e o
medico manda-o baixar as calcas, apos uma longa observacao o
medico diz
"tenho muita pena mas vou ter de lho amputar", e logo o
homem pergunta
"mas o outro gajo disse que nao havia nada de especial"
"sim" diz o medico
"mas existe uma grande diferenca entre baton e
gangrena".
... Windows Error: 103 - Windows detected running on system
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Golf de quarto - Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo -
normalmente
um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco
3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no
buraco
e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos
dos
percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o
comprimento do taco
para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e' enfiar o taco no buraco tantas vezes
quantas
as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada
completa.
O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar
o mesmo percurso outra vez.
7. E' considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a
chegada
ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun
tempo
a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no
terreno.
8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros
percursos que
ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso
corrente.
Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos
ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel
sempre,
alguns jogadores podem ficar embaracados se encontrarem o
percurso
em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante
tacteis
nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios
alternativos
de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se
quiserem
jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e' encorajado, mas os jogadores devem estar
preparados
para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o
dono
do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco
varias vezes durante o mesmo jogo.
... A tcla do mu tclado sta com um pquno problma...
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Qual e o cumulo da confianca?
Dois canibais a fazerem um 69.
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Uma velha e conhecida prostituta morreu.
Ja dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho
esquerdo: "Enfim
Juntos".
... I didn't claw my way to the top of the food chain to eat
vegetables.
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