Lembrei-me de uma historia que se conta por aqui, a proposito de
emigrantes.
Um senhor que veio viver no Brasil, na decada de 40, trouxe umas
economias e abriu uma padaria. Como era muito caridoso, sempre
que chegavam patricios, sem emprego, logo ele lhes dava emprego
na sua padaria. Mas, para coibir esse tipo de coisa, consta que
o Governador Getilio Vargas, resolveu decretar uma lei que
proibisse
que todos os empregados de uma certa firma fossem estrangeiros, e
passou a ser obrigatorio que 70% dos empregados fossem
brasileiros. O dono da padaria, na sua ingenuidade, nao tomou
conhecimento e continuou a empregar os seus patricios.
Assim, logo recebeu a visita de um fiscal, e levou uma
gradessissima multa, que quase o leva a falencia. E o senhor
resolveu ter mais cuidado.
No entanto, com o seu bom coracao, continuou a empregar os
conterraneos que por ai aportavam. Ele ia recebendo a
visita
dos fiscais, e, para evitar as multas, comecou a suborna-los.
Mas a coisa foi se tornando insuportavel, e ele acabou tendo que
fechar a padaria.
Mas como tinha que continuar a ganhar a vida, continuou a fazer
os seus paes e bolos, na propria casa, e comprou uma carroca,
puxada por burros, para entregar a mercadoria de porta em porta.
Assim feito, dias depois encontra-se com o fiscal que costumava
extorquir dinheiro dele. E houve um dia logo mais ou menos assim:
- Entao, seu Manoel, como vao as coisas? Ainda fora da lei?
Olha que eu continuo com o meu caderninho das multas, hein?
- Agora ja nao pega! Eu sou portugues, mas esses dois que me
acompanham nas entregas, sao brasileiros!
Helena
...A virgindade e' curavel, se detectada cedo !
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Um homem foi fazer um teste para ser locutor de uma radio.
Chegou la', entrou no estudio, e ficou a mexer nos aparelhos ate'
comecar.
Entao chegou o director da radio.E perguntou "como e' e que
te chamas"
Ele respondeu Mamauriricio Sasa...sasilva!!!
O director assustado perguntou "tu es gago e queres
trabalhar aqui?"
-Nao, gago era o meu pai , e o dono do conservatorio onde o meu
pai me
registou era Lisboeta/Alentejano/Brazileiro (riscar o que nao
interessa).
Respondeu o candidato.
... A esperanca e a sogra sao sempre as ultimas a morrer
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Havia uma familia Iraquiana a viver em Portugal Um dia, o filho
chegou ao pe do pai:
-- Pai, porque eu sei contar ate' 10 quando todos os meus ami-
guinhos so' sabem contar ate' 5?
-- Porque tu es iraquiano, meu filho.
-- E porque e que eu sei a maioria das letras do alfabeto se os
meus
amiguinhos so' sabem as vogais?
-- Porque tu es iraquiano, meu filho.
-- Porque e que eu me dou muito melhor na escola que todos os
meus a-
miguinhos?
-- Porque tu es iraquiano, meu filho.
-- Pai, porque e que eu tenho o pirilau bem maior do que o dos
meus
amiguinhos?
-- Porque tu tens 18 anos meu filho.
...Mulher feia precisa de 2 homens: um segura, o outro bate!
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O homem foi fazer um safari em Africa e todos os dias qdo voltava
da
cacada o gerente do hotel perguntava-lhe:
-E entao Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
-Hoje apanhei uma zebra,dois leoes e quatro minonplis.
No segundo dia:
-Hoje apanhei um rinoceronte,cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas nao perguntava nada para nao
parecer ignorante.
Ate que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte
de
minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
-Desculpe sr Manel a minha ignorancia mas eu nao conheco esse
bicho
chamado minonplis.
-Nao ? Ha muitos por aqui. E sao faceis de apanhar.
-Sao uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que qdo lhes apontamos
a arma
eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!
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O homem apanhou um aviao p/ ir ao Brazil .
So q o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2a
classe
e esperou que hospedeira passasse e a corrr para a 1a classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem
e disse:
- Meu senhor,o seu lugar e na 2a classe e nao na 1a classe!
o homem retruncou:
- Daqui eu nao saio e daqui ninguem me tira.
a hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:
- Meu senhor,o seu lugar e na 2a classe e nao na 1a classe!
o homem retruncou:
- Daqui eu nao saio e daqui ninguem me tira.
entao o criado e hospedeira depois de muito tempo, foram chamar
o comandante do aviao para tentar convencer o homem:
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo
ao ouvido e entao o homem foi a corrr para a 2a classe.
A hospedeira e o garcom ficaram abismados e perguntaram ao
comandante:
- O que e que o senhor disse ao homem para q ele voltasse?
o comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1a classe nao ia ao Brazil!
... Porque e que o Batman usa cuecas por cima das calcas?
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Um brasileiro vivia na Europa e tinha a esposa na maternidade, e
o
filho tinha nascido poucas horas antes. Entao ele la foi para ver
o
seu rebento. Chegou a recep‡„o e perguntou:
- Olhe, eu venho ca ver o meu filho, nasceu ha algumas horas.
Sabe,
sou brasileiro e novo na cidade, perdi-me. Ainda posso ve-lo?
- Suponho q possa fazer uma excepcao, suba estas escadas a
direita e
vai la ter facilmente.
- Muito obrigado!!
Ele la foi, subiu as escadas e viu logo um grande letreiro q
dizia:
*** Bebes Super Inteligentes e Bonitoes ***
Viu uns bebes deitados nos seus bercos. Chegou perto da primeira
enfermeira q viu e perguntou muito excitado:
- O meu bebe, quero ver o meu bebe!!
- Pode-me dar o seu nome sff?
- Sou o brasileiro, nao devem haver muitos aqui.
- Deixe ver... nao, nao tenho ca nenhum brasileiro, tente o piso
acima.
E subiu as escadas de novo, para encontrar outro letreiro q
dizia:
*** Bebes Inteligentes, Acima do Normal e Bonitos ***
La estavam mais bebes nos seus bercos e foi perguntar a uma
enfermeira
se estava la o seu bebe.
- Nao, desculpe mas nao temos aqui o seu filho, tente o piso
acima.
Subindo novamente as escadas e ia embatendo noutro letreiro q
dizia:
*** Bebes Com Q.I. Normal e Apresentaveis***
La encontrou outra enfermeira a quem perguntou se la estava o seu
adorado filho, mas obteve a mesma resposta:
- Parece-me q nao... defenitivamente nao esta ca, talvez no piso
acima.
Ja conhecendo de cor os degraus daquela escada la foi subindo ate
encontrar outro letreiro q por sua vez dizia:
*** Bebes Mais Fracos Intelectualmente e Menos Bonitos ***
Um pouco desiludido, la foi questionar a enfermeira e foi o
mesmo:
- Vai ter q ir la ver acima q nos aqui nao o temos, e so subir...
- Eu sei o caminho, obrigado!
Subindo de novo as escadas encontra outro letreiro q por sua vez
diz:
*** Bebes Burros e Feios ***
- Pode ser q seja aqui. Enfermeira, podia-me dizer se o meu filho
esta
aqui?
Depois da procura...
- Tera q ir la acima, pq ele aqui nao esta.
Mais escadas, e mais um letreiro onde esta escrito:
*** Bebes Completamente Estupidos e Feios de Morrer ***
Mais uma enfermeira questionada e a resposta ja conhecida:
- Concerteza q esta no piso acima, pq aqui nao esta, desculpe.
Ja a pensar q estava no cimo do Hospital vai subindo as escadas,
qdo ve:
*** Futuros Parasitas e Inadaptados da Sociedade,
Apresentacao Alienigena ***
- Enfermeira!!
Bla bla bla...
- Como ve aqui ha muitissimos poucos bebes e posso-lhe garantir q
aqui
nao esta. So ha mais um piso acima deste e e' ai q ele esta!
- Ahh, finalmente vou ver o meu filho. Diz o brasileiro enquanto
sobe
as escadas, onde depara com o seguinte letreiro:
*** Brasileiros ***
...Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magra? (Y/N)
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Havia um padre que detestava os espanhois, e passava o tempo a
falar mal
deles:
-Sao a m*rda do espanhois, os c*broes dos espanhois, os sacanas
dos
espanhois...
Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe
disse:
-Meu filho, voce nao pode falar assim na missa. Controle a sua
linguagem
para nao causar sarilhos a igreja!
O padre nao ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas
missas:
-Os bastardos dos espanhois, as bestas dos espanhois, os filhos
da p*ta
dos espanhois...
Ate que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse:
-Voce nao pode falar assim na missa! Porque nao fala antes dos
problemas
sociais?
Assim foi! Mal comecou a missa, comecou o padre:
-E a droga em espanha, o crime em espanha, a corrupcao em
espanha...
Ate que, mais tarde, isto chegou tambem aos ouvidos do papa, que
lhe
escreveu uma carta:
-Meu filho, isto nao pode continuar, pois e um sacril‚gio!
Porque, em
vez disso, nao fala sobre a ultima ceia de Cristo?
OK, pensou o padre. No domingo seguinte, comecou a descrever o
que se
passara na ultima ceia. E disse Jesus:
-Pedro, foste tu que me traiste?
-Eu nao, Jesus, nunca!
-Foste tu, Paulo?
-Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!!
-Judas, diz-me, foste tu?
-Pero... Que dices ??
...A fe remove montanhas, mas ainda prefiro a Dinamite.
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Iam dois brazileiros de carro na estrada e de repente um policia
mandou
parar o carro.
Policia - Olhe, por favor, va devagar porque ali a frente,
a uns 200 metros, houve um acidente muito grave.
Entao o brazileiro que ia ao volante sentiu um grande alivio:
Brazileiro - Seu guarda! Tu nao sabes o alivio que tu me destes
me
parando para falar deste acidente, pois, se tu me pedes a
carteira, eu
ja estava f.dido. Eu nao tenho carteira, esse carro nao tem
freio, nao
tem estepe, nao tem buzina, nao tem cinto de seguranca, nao tem
freio de
mao... esta todo f.dido!!
O outro brazileiro ficou assustado com a asneira que o amigo
estava a
fazer e quis resolver o assunto:
2o brazileiro - Seu guarda, nao preste atencao no que ele diz!!
Nao
preste atencao no que ele diz!! Ele nao sabe o que diz, pois nos
estamos a voltar de uma festa, e ele bebeu demais. Esta
*COMPLETAMENTE
EMBRIAGADO*!!
... Em que hardware o Windows corre melhor? Um projector de
slides...
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A professora do Paulinho estava a fazer uma pesquisa
sobre cores com os seus alunos. Cada aluno deveria
dizer uma cor e nenhum outro a poderia repetir. Na sala
havia 50 alunos e o Paulinho era o ultimo da chamada.
Ele pensou logo: AMARELO-LIBELULA! Ninguem vai dizer
esta!
O numero 49 era um negrinho. Varias cores apareceram:
amarelo-ouro, verde-bebe, azul-piscina, ... quando
estava chegou na vez do 49, o negrinho disse com o
maior sorriso: AMARELO-LIBELULAAAAAAAAA! Hahahaha!
Ai a professora: Paulinho,e a sua vez!
Paulinho nao teve duvidas: Preto-filho-da-p.ta!
..."To beer or not to beer" - ShakesBeer
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"Diario Lisboeta":
EXTRA! EXTRA!
AVIAO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos
arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemiterio Nsa
Sra de Coimbra. Nao se sabe ao certo o numero de mortos mas ja
foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!! Pagina
14.
..."Templo e' dinheiro." - Edir Macedo.
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Estao numa sala um politico honesto, um brasileiro esperto, um
brasileiro
burro, o super-homem e a mulher aranha. E esta tambem um bolo. Qd
a luz
se apaga, o bolo desaparece. Quem comeu?
.
.
.
.
.
.
.
o brasileiro burro, pois os outros sao ficcao cientifica!
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P: Porque e'que a loira ficou tao feliz quando acabou aquele
puzzle em
seis meses?
R: Porque na caixa estava escrito "2 a 5 anos"!
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O papagaio nunca tinha ido a um jogo de futebol, e o seu dono ia
leva-lo
ao estadio para um desafio. So que no dia do jogo surgiu um
trabalho de
ultima hora e o dono nao pode ir leva-lo ao estadio. O papagaio
queria mesmo
ir e o dono disse-lhe: "Entao podes ir. E so' ir a direito
por esta avenida
e entrar onde estiver uma multidao a entrar para um espaco
amplo."
O papagaio saiu a voar pela avenida e viu uma multidao a entrar
numa Igreja.
Mas como era uma multidao e um espaco amplo ele entrou. O padre
estava a
dar o seu sermao: "Entao Jesus passou por Jerusalem ...
passou por Belem ...
passou pelo Canal ...." Entao o papagaio a pensar que a sua
equipa estava
a perder o jogo gritou :"Puta que o pariu! Parem ja esse
miseravel !"
... SABENA: Such A Bad Experience Never Again
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O Brasileiro chega-se ao homem no balcao e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor e Brasileiro, nao e ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato
que pedi ?"
-"Bem, e' que aqui e' o MCDONALD'S"
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Uma vez um homem com sida desviou um aviao e ameacava injectar
toda a gente no aviao se nao lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um turista
polaco/chines/iraqui/russo/etc
levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e
acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas"
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque e que
ele nao tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu "Nao ha que ter medo de nada, sabem, eu
nunca podia
ficar infectado porque estou a usar preservativo".
... Velho e' multado por passar dos 80.
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1. Anedota contada na Nova Zelandia sobre os Maoris:
A biblioteca de um Maori ardeu num
incendio. Nao so' o fogo destruiu ambos os livros, mas o
que e' pior, ele ainda nao tinha acabado de colorir o
segundo deles.
2. Anedota contada nos EUA sobre os judeus:
Um judeu, prospero empresario do ramo de
confeccoes, ao queixar-se com um amigo com quem conversava
sobre as noites de insonias que o atormentavam, recebe, e
sem alternativas, segue o inevitavel conselho de contar
carneirinhos.
Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do
que nunca, reencontra o amigo que admirado com sua a
expressao abatida lhe pergunta:
- Alguma coisa nao correu bem ?
- Esta historia de contar carneirinhos, nao sei se me esta
a fazer bem. Veja la'. Na noite passada comecei a conta-los,
so que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de
tirar a la dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi
suficiente me fazer passar o resto da noite sem dormir,
preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para
os casacos.
3.Anedota contada na antiga Russia sovietica:
Um antigo heroi revolucionario, Vasily Ivanovitch
Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam
a saltar de para-quedas:
- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou
preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o
para-quedas,
Vasily Ivanovitch."
- "E' cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.
- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka.
"Puxe
a corda agora."
- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo"
exclamou Chapaev, tao calmo quanto da outra vez.
- "So' faltam tres metros," gritou Pyetka. "Puxe a
corda."
- "So' tres metros ?... Entao nao se preocupe,"
comentou
Chapaev. "Desta altura eu nao preciso de um para-quedas para
saltar."
4. Anedota contada em alguns paises da America Latina sobre
os argentinos:
No meio de uma violenta tempestade, marcada por
raios e trovoes, uma argentino sai para a chuva. Alguem passa
pelo local, estranhando a situacao do argentino pergunta-lhe:
- O que esta aqui a fazer porque nao sai do meio da
tempestade ?
- Nao posso, estou a espera que Deus me tire uma fotografia.
5. Anedota contada nos EUA sobre os arabes
Sabes porque e' que no Iraque nao se ensina codigo da
estrada e educacao sexual no mesmo dia ?
- Porque eles nao querem gastar o camelo.
... This guy I know was once in a band called 'Pubic Tapestry'
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A madre superior procurou um famoso cirurgiao plastico :
- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um
estranho. O
senhor poderia opera-la ?
- Sinto muito, irma, mas eu nao faco esse tipo de operacoes. So
faco
cirurgia estetica.
- Justamente por isso vim procura-lo, doutor. O que nos queremos
e' que o
senhor remova o insuportavel ar de felicidade que ela tem agora
no rosto.
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O Turco tinha uma loja de roupas perto da rodoviaria cheia de
roupas
brinquedos e mais nao sei o que, as lojas do lado nao tinham
movimento
nenhum, nao tinham nada.
Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as
notas
fiscais.
O turco disse "Notas, mas que notas, eu conssegui tudo isto
que o
senhor esta vendo abostando, apostando ?, bois eh..."
"Mas como assim "disse o fiscal:
"Voce duvida que eu consegue morde meu olha direita?"
"Duvido"
"Abosta $ 50,00 ?"
"Aposto"
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou
50 ao turco
"Esta bendo eu consegue tudo na abosta, quer abostar que
consigo morder a
meu olha esquerda tambem?"
"Se nao tirar o olho eu aposto"
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo.
O fiscal ja tava puto da vida de perder 100, quando o turco disso
"Eu faco
uma ultima abosta com voce..."
"O que ?" disse o fiscal
"Eu abosta que voce tem hemorroidas, e eu abosta $
1.000,00..."
O fiscal aceitou pois nao tinha, pegou em todo o dinheiro que
tinha no bolso
e pos na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas
so tem
700" o fiscal disse " Eu trago o resto amanha se for o
caso", o turco disse,
"Entao volte amanha..."e o fiscal foi embora.
No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidao 'a frente da
loja do
Turco, o fiscal foi la' e disse "Taqui o dinheiro", o
turco respondeu, "Entao
venha aqui atras do balcao que quero conferir", o fiscal foi
la' abaixou as
calcas e abriu o cusao, o turco olhou, olhou e disse:"Venha
mais perto aqui
na porta que aqui esta escuro demais", o fiscal foi, ia
ganhar 1000 mesmo,
pos o traseiro para fora da loja e abriu o cusao de novo, o turco
olhou,
enfiou um dedo e disse,"Eh verdade nao tem hemorroidas
mesmo", e pagou
$ 1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair,
perguntou
ao turco,"Agora apanhei-te neh", o Turco olhou bem pro
fiscal e disse" Esta
bendo todas esta bessoas ai na frente da loja",...
"Estou",... "Entao eu
abostei $ 1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo na cu de um
fiscal
hoje..."
... Sexo e como um fosforo, so dura enquanto ha pau!
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Nos E.U.A. no Alabama, um milionario ao volante de um cadillac
atravessa
uma vila de negros a 100 a hora. De repente, ao passar por uma
passadeira
faz uma travagem brusca mas nao
evita o atropelamento de meia duzia de criancas negras que vinham
a sair
da escola. Ha sangue por todo o lado.
Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro:
A que velocidade vinham as criancas quando chocaram com o seu
carro ?
... Eu tive um pesadelo...DIR C:...00000000000000000015786 bytes
free
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Um Carioca um Paulista e um Portugues perdidos no deserto e
cheios
de fome e de sede decidem arranjar comida .
O Paulista oferece a sua perna que deu para uma semana , depois
foi
a vez do Carioca que ofereceu o seu braco que deu para 3 dias ,
chega finalmente a vez do portugues , que comeca por baixar as
calcas
o Paulista a ver a situacao exclama:
-Vamos ter um delicioso salchichao nao ?
Ao que responde o Portugues com firmeza.
-Nao , leitinho tambem alimenta....
... (D)inner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza.
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O brasileiro , todo feliz da vida foi patentear sua mais nova
invencao :
a agua em po ! E tao simples de ser utilizar que so e preciso
acrescentar agua .
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Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco.
Chegando la os caras entram e, confrontados com um cofre tudo
fazem para o
abrir! Apos um longo e penoso esforco, la conseguem abrir o
cofre, e ao
entrarem qual e o espanto dos Brazucas:
- Ue! Cade o dinheiro?!
- O Dinheiro?!
- Sim! Cara, nao ha dinheiro aqui! So tem iogurte!!!!!!!!
- So tem iogurte?!!! Bom meu irmao, a gente nao chegou aqui para
ficar olhando
um para o outro e sair de mao a abanar. Se so ha iogurte, a gente
come ele ate
fartar e depois se manda!
E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram ate
ficarem
complectamente saciados. Depois disto resolveram " dar o
fora ", e ao sairem
um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Cara! Veja so ali o que diz na tabuleta.
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| |
| Banco de Esperma! |
| |
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... Nunca bata num homem com oculos, use os punhos!
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Dois falsificadores brasileiros sao presos e discutem na prisao:
- Manoel, como e que eles puderam descobrir
que aquelas notas eram falsas...? Nos fizemos
um trabalho excelente, perfeito... Nao havia
como saber!
- Pois e Joaquim... Mas eu te avisei que fal-
sificar notas de 35 dolares nao era uma boa ideia...
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Um Brasileiro para o outro?
Cara1 -> O Brasil nunca ganhou o campeonato da Europa ?
Cara2 -> Pois nao !? e' um dos poucos titulos que nos faltam
!!
Cara1 -> Pro ano ganhamos isso !
Cara2 -> Sim , espero que na final joguemos contra um Pais
facil como o Japao!
... A escola e' de todos: estraga a tua parte.
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********* O MELHOR (E O PIOR !) DAS PIADAS DE LOIRAS
**************
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P: Como um neuronio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que
um cavalo ?
R: Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca ?
R: Para quando voce pegar nas tetas dela ela nao falar
:"Mooo"
P: Como voce faz para fazer uma loira casar com voce ?
R: Diga a ela que ela esta gravida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que e' meu ?"
P: Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma
loira engravidar ?
R: Os pes dela !
P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
P: Como voce diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de
uma folha de papel e de a ela.
P: Como voce confunde uma loira ?
R: Voce nao faz isso ! Elas ja' nasceram desse jeito.
P: Por que loiras nao trabalham em elevadores ?
R: Elas nao sabem o caminho direito.
P: Qual a diferenca entre a loira e a tabua de passar roupa ?
R: E' dificil abrir as pernas de uma tabua de passar roupa.
P: Qual a diferenca entre a loira e um armario pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armario ao mesmo tempo.
P: Qual a diferenca entre a loira e um telefone ?
R: Voce precisa de uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferenca entre uma loira e um trampolim ?
R: Voce tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Voce pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferenca entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro nao vai ficar atras de voce depois de usa-lo.
P: Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine ?
R: Nao e' facil ter uma limusine.
P: Qual a diferenca entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Voce pode enfiar so' 3 dedos na bola de boliche.
R2: Nao existe diferenca. Ambas sao redondas e tem 3 buracos
para colocar algo dentro.
P: Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomaniaca
e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Voce nao acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz: "Voce ja' acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de
bege."
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele
inestimavel vaso Ming ?
R: "Esta' tudo bem, papai, eu nao me machuquei !"
P: Como voce tira uma loira com um braco so' que esta' em
cima de uma arvore ?
R: Abane a mao para ela.
P: Como e' que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que voce faz uma loira mudar de ideia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela
P: Como voce sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Proximo ! "
R2: O proximo da fila da' um tapinha no seu ombro.
P: Como voce afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que voce tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, nao vai
parar ate' arrancar sangue.
P: Qual a semelhanca entre a loira e uma frigideira ?
R: Voce tem que aquecer bem antes de por a carne.
P: Como voce faz uma loira sorrir na segunda-feira
pela manha ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P: Em um bar, como voce sabe qual loira e' a garconete ?
R: E' a loira com um OB na orelha imaginando onde sera' que
ela colocou a caneta.
P: Como voce sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
P: E como voce sabe que outra loira usou o computador ?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
P: Qual a diferenca entre uma loira e um computador ?
R: Voce precisa colocar informacoes no computador
apenas uma vez.
P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela nao gostou 'porque nao pega a Globo..."
P: Como voce sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
P: Como voce sabe que uma loira trabalha em um escritorio ?
R: Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um
sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como voce sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferenca entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
... Bife 007 -- E frio, duro, com nervos de aco, e tem licenca
para matar.
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De: Luis Filipe Almeida <[email protected]>
Um preto chega a uma cidade e decide ir a um bordel.Encontra um
que lhe agrada,e decide entrar,entrou e encontrou um porteiro,
que lhe
disse:
- entao o que queres ?
- preto querer foder (diz o preto)
- e tens dinheiro (disse o porteiro)
- nao.
- entao, sem dinheiro nao podes.
O preto, decidiu ir arranjar dinheiro, e foi trabalhar para as
obras.
Passado um mes voltou ao Bordel, onde o porteiro o esperava.
- preto querer foder.
- e tens dinheiro ?
- preto ter dinheiro.
- e tens experiencia.
- nao
- entao tens que ter experiencia.
Foi entao que o preto foi para o pinhal para treinar com as
arvores.
Passado uns tempos o preto voltou ao bordel
- Preto querer foder.
- e tens dinheiro ? (responde o porteiro)
- preto ter dinheiro.
- e tens experiencia ?
- preto ter experiencia .
- entao muito bem. Podes entrar.
E o preto la=B4 entrou, depois de pagar la=B4 lhe indicaram um
quarto.
Ele subiu as escadas e entrou no quarto.
Quando abriu a porta estava a puta de cu para o ar, e virada para
ele.
Ele assim que ve aquilo, olha `a volta e encountra uma vassoura,
e comeca=
a meter a vassoura pelo cu dela.
E ela muito aflita diz :
- entao o que estas a fazer ???
- Estou a ver se tem abelhas.......
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De: FERNANDO PARENTE <[email protected]>
Ha' um preto que andava a passear na praia ... ja cansado do seu
passeio pensou :
- Acho que vou tomar um banho ...(ate porque ja nao se lavava a
algum tempo)
E la foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calcas
eram
brancas , naturalmente dentro de agua nao havia grandes problemas
o
o grande problema foi ao sair ...
Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava por o
joelho).
O preto ja farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e
oportuno
comentario :
- Qual e o problema ?? Nao me digam que a vossa tambem nao
encolhe quando
saiem da agua fria ???
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- Porque e que o preto gosta de ser crente?
Para poder chamar o branco de irmao.
- Porque e que os pretos sao iguais ao papel higienico?
porque quando nao esta no rolo esta na merda
- Porque e que os pretos nao erram?
Porque errar e Humano.
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