DICIONARIO DE ANALISE MATEMATICA III
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Variedade -quando temos muito por onde escolher
Divergencia -da-se entre governo e oposicao
Fluxo atraves da superficie -vento
Extremos -exageros,apuros,apertos,etc
Normal -habitual,ordinario
Base -ponto de partida para fazer uma pizza
Massa -tambem e famosa a italiana
Pontos de estacionariedade -aqueles onde a policia nao reboca os
carros
Injectiva -que se esta sempre a injectar
Caminho regular -auto-estrada
Caminho seccionalmente continuo -estrada rural
Jacobiano -parente do Jacob
Hiperbole -exagero
Parabola -serve para ver TV satelite
Fronteira -divisao politica entre paises
Integral -que inclui varios tipos de cereais
Vizinhanca -pessoas que vivem perto umas das outras
Sucessao -descendencia,heranca
Campo -fora das cidades
Escalar -subir uma montanha
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Um certo dia Bill Gates bate as botas. Chegado ao ceu e' recebido
por Sao
Pedro que ao ve-lo aproximar-se logo exclama!
- Aqui vais ter que trabalhar. Nao vais ficar com o traseiro na
cadeira
vendo os outros a bulir!
A principio Bill fica atonito com a recepcao, mas como agora nao
mandava em
nada, aceita de cabeca baixa.
- O que eu devo fazer? - pergunta o (agora) infeliz.
- Nos precisamos de alguem que construa um banco de dados e
interligue todos
os computadores aqui do paraiso, e alem disso, que gerencie tudo!
- diz
Sao Pedro - Bill esboca um largo sorriso:
- Wow!! E por isso que chamam a isto paraiso!!
Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill da de
caras com
um Machintosh! E ai, com raiva, pergunta a Sao Pedro:
- Sao Pedro, onde e que esta o meu windows????
Sao Pedro com muita raiva grita:
- SE QUISERES TRABALHAR COM WINDOWS VAIS PRO INFERNO!!!
... Livro? Como assim? Ah, de PAPEL!? Que coisa retrograda!!!
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Num congresso de Astronomia, comparece uma delegacao brazileira.
Joaquim de Azevedo, o lider do grupo, apresenta o projecto:
- Pois nos ca temos uma ideia bestial! Seremos os primeiros a
desembarcar no sol!
- Estao malucos? Vao morrer queimados! - alertam os cientistas.
- Ah, mas acontece que nao somos burros! Pensamos nesse detalhe!
Calculamos direitinho pra chegar la de noite!
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AS RETRETES DO SENHOR ENGENHEIRO
Esta' no livro Encanamentos e Salubridade das Habitacoes, ja'
em 3a. edicao em Lisboa, fazendo parte da colectanea da
Livraria Bertrand: Biblioteca de Instrucao Profissional.
Instalacoes sanitarias (retretes colectivas) -
Na instalacao de retretes colectivas nos quarteis, escolas e,
principalmente, nas grandes oficinas, e' necessario adoptar
disposicoes especiais, por assim dizer: disciplinares, para
evitar que o pessoal ali permaneca alem do tempo
indispensavel. E' de todos conhecido que os operarios menos
cuidadosos com os seu deveres, aproveitam a ida a retrete
ameudadamente para abandonarem o trabalho. Recorre-se por isso a
diversos meios que tornam incomoda a permanencia nas retretes.
As portas dos sanitarios devem ser baixas, para que facilmente
se veja de fora quem la esta. Usam-se muito as retretes turcas,
onde as pessoas se teem de acocorar para delas se servirem, mas
tem-se reconhecido que isso nao e o bastante , por nao ser uma
posicao incomoda para todas as pessoas.
Tambem se costuma colocar nas retretes desse sistema uns
descansos de ferro encastrados nas paredes e que correspondem aos
sovacos e onde as pessoas ficam por assim dizer penduradas para
fazer as necessidades. Ainda se tem usado o tampo das retretes
bastante inclinadas, para que o pessoal nao fique bem sentado,
mas apenas encostados, numa posi,cao bastante incomoda, mas
todos esses dispositivos sao ineficazes quando se trata de
mandrioes incorrigiveis. Recorre-se, igualmente, `a accao da
agua ou do vapor. Periodicamente lanca-se nas retretes uma
violenta corrente, que as lava, arrastando os dejectos, mas
dirigida de um modo que uma parte da agua molhara as pessoas
que ali estiverem sentadas ou acocoradas; mas esta
disposicao exige que se disponha de um volume consideravel de
agua,
o que nem sempre sucedera.
Empregando as retretes do sistema Doulton ja descritas, pode
usar-se com o mesmo fim a descarga de vapor das maquinas, feita
na canaliza,cao; a temperatura do vapor e' bastante para queimar
ou, pelo menos, tornar insuportavel a permanencia nas retretes.
Um meio preconizado por industriais para evitar a permanencia do
seu pessoal nas latrinas, e' mante-las num estado de imundice
tal que o cheiro afugenta dali os operarios logo apos
satisfazer suas necessidades.
Texto extraido - sem comentarios - das paginas 148 e 149 do
livro acima mencionado.
...Bill Gates named Microsoft after his dick.
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Quatro homens discutiam sobre qual dos seus caes era o mais
esperto...
O primeiro era engenheiro e o seu cao (Raiz Quadrada) conseguia
resolver
equacoes matematicas. Este manda o cao ir buscar um pedaco de
papel e com
compasso e regua desenhar um quadrado, um circulo e um triangulo,
o que o
cao fez sem qq tipo de problema!
O segundo contabilista, disse que o seu cao era melhor (Regua de
Calculo)
e mandou o cao ir buscar uma duzia de bolachas e dividi-las em
conjuntos
de tres, o que o cao fez facilmente.
O terceiro quimico, disse que o seu cao era ainda melhor e mandou
o cao
(Tabela Periodica) buscar meio-litro de leite e dividi-lo por
copos de
10 decilitros, o que o cao fez num apice.
Viraram-se entao para o quarto homem, sindicalista e perguntaram
se o seu
cao sabia fazer alguma coisa. Este vira se para o cao e diz:
- Intervalo! Mostra a estes tipos o que sabes fazer!
Intervalo vai, come as bolachas e bebe o leite, caga-se e limpa o
cu' ao
papel. Ainda tem tempo para mijar os outros tres caes, comeca a
dizer que
se aleijou nas costas ao fazer isso. Envia uma carta ao patronato
sobre
as mas condicoes de trabalho, preenche uma participacao ao
seguro, e
foi-se embora para casa de baixa!
...Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata...
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Estacao #1: Por favor desviem o seu curso em 15 graus norte para
evitar
uma colisao.
Estacao #2: Recomendamos que VOCES desviem o curso 15 graus Sul
para evitar uma colisao.
#1: Este e o Capitao de uma navio da marinha dos Estados Unidos.
Eu repito,
desviem o VOSSO curso.
#2: Nao. Eu repito, voces desviem o VOSSO curso.
#1: AQUI E O PORTA AVIOES ENTERPRISE, NOS SOMOS UM NAVIO DE
GUERRA DE GRANDE
PORTE DA MARINHA AMERICANA. DESVIEM O VOSSO CURSO AGORA!
#2: Aqui e' do Farol de Puget Sound. VOCES QUE DECIDAM !
...HALOGENIO ......... Forma de cumprimentar os genios.
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Quem inventou o homem ??? O Arquitecto ou o Engenheiro ???
R: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, nao deixaria um cano
de
fora.
Quem inventou a mulher ??? O Arquitecto ou o Engenheiro ???
R: O Arquitecto, pois se fosse o Engenheiro nao fazia a entrada
principal ao pe da saida de esgoto.
... Imagine uma linha imaginaria.
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Sinais de que a tecnologia se apoderou da tua vida:
1. Nunca conseguiste ver um filme inteiro sem que pelo menos um
aparelho
no teu corpo tenha feito "beep" ou "buzz"
2. Precisas de preencher um impresso a letra de maquina mas nao
podes porque
nao ha maquina de escrever na tua casa, apenas computadores com
impressoras laser.
3. Pensas nos aparelhos do escritorio como "amigos" mas
esqueceste-te de
enviar ao teu pai um cartao de parabens.
4. Destestas pessoas que usam baud rates baixas.
5. Quando vais a uma loja de computadores e ouves o vendedor a
falar com
alguns clientes comecas a corrigi-lo e passas os proximos 20
minutos a
responder as perguntas dos clientes enquanto o vendedor coca a
cabeca.
6. Usas o termo "compressao digital" numa conversa sem
pensar quanto
estranha se sente a tua boca ao dize-lo.
7. Encontras-te constantemente em grupos de pessoas onde usas o
termo
"compressao digital", todos percebem o que queres dizer
e nao ficas
desapontado nem surpreendido que nao tenhas de o explicar.
8. Sabes o endereco de e-mail do Bill Gates de cor mas tens de
procurar o
teu numero de contribuinte.
9. Assinas cartoes de boas festas e poes um :-) a seguir a tua
assinatura.
10. Sabes de cor mais de 19 "smileys" mais
interessantes que :-) .
11. Achas que anedotas acerca de nao ser capaz de programar um
video
sao estupidas.
12. Nas ferias estas a ler um manual de computador e a virar as
paginas
mais rapidos que as donas de casa a ler a Maria.
13. Es capaz de afirmar que a frase de Ross Perot "camara
municipal electronica"
faz mais sentido que "autoestrada da informacao" mas
nao o fazes porque Ross
Perot ainda usa graficos de barras desenhados a mao.
14. Preferias obter mais "dots per inch" do que
"kilometros por litro"
15. Sabes sem duvida que as diskettes vem em 3 e meio polegadas e
5 e um
quarto polegadas.
16. Tens um jogo de chaves de fendas minusculas e realmente sabes
onde elas
estao.
17. Enquanto os mais velhos trocam historias sobre operacoes as
hernias tu
comparas historias sobre dores induzidas no indicador pelo rato
com uma
pessoa de nove anos.
18. Mudas mais frequentemente de screen saver do que pneus para
automovel.
19. Tens uma maquina de fotocopiar em casa mas as tuas
torradeiras
transformam pao em carvao.
20. Acabaste algumas amizades por diferencas de opiniao
ireeconciliaveis
sobre qual e' melhor a track ball or a track pad
21. Ja nao lhes artigos de revistas a nao ser que alguem os tenha
passado
para e-mail e tos tenha enviado.
22. A primeira bagagem para uma viagem e' o computador portatil.
23. Envias esta mensagem aos teus amigos atraves da net, nunca a
vais
mostrar a alguem em pessoa ou le-la pelo telefone, de facto nunca
conheceste
a maior parte dessas pessoas em pessoa.
24. Estas a ler isto de um ecran.
25. Percebeste todas as piadas nesta mensagem.
ATENCAO se verifica todas as anteriores condicoes e' melhor
tirar umas ferias num local sem electricidade, telefone,
telemovel,etc
... Se voce olhar bem no fundo, bem no fundo, vai morrer afogado
!
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Com o sincero intuito de esclarecer a humanidade, venho aqui
mostrar um texto que comprova que Bill Gates e' o diabo!
O metodo que foi utilizado para chegar a essa incrivel
descoberta e' uma mistura da cabala com a tabela ASCII.
PROVAR QUE BILL GATES E' O TINHOSO!!
O verdadeiro nome de Bill Gates e' William Henry Gates III.
Hoje em dia ele e' conhecido como Bill Gates (III), onde
"III"
significa o terceiro (3)
Convertendo as letras do seu apelido para valores em ASCII, e
acrescentando o seu (III), teremos o seguinte:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
=================
666 !!
Agora vejamos a mesma conversao com algumas de suas
"obras":
M S - D O S 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 =3D 666
W I N D O W S 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 =3D 666
Coincidencia?
... I love animals, they taste delicious!
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VIDA APOS MARTE
Esta semana , cientistas da NASA, a estatal americana que
mantem varios funcionarios voando no espaco sideral, anunciou
a maior descoberta cientifica da Humanidade desde a invencao
da Telerj. Restos de um meteorito intergalatico que acabaram
de chegar de uma vitoriosa turne pelo Cosmos, mostram que nao
estamos sos no Universo em Desencanto: vestigios de uma
bacteria protozoaria marciana comprovam que ha bilhoes de anos
atras existiram em Marte seres tao inteligentes quanto as
amebas terraqueas.
Com base nesta sensacional descoberta , cientistas do Mundo
inteiro dedicam-se atualmente a inumeras especulacoes: uns
aplicam na Bolsa de Toquio, outros compram CDB e alguns , como
Bruno Mezenga, o Rei do Gado , preferem o boi gordo. A verdade
e que esta singela e minuscula bacteria , assim como o Kinder
Ovo, chegou para mudar toda a concepcao que o Homem tem do
Universo Espacial. Quem anda muito preocupado com a bacteria
que veio do espaco e o tecnico Zagallo , ja que a primitiva
criatura unicelular se mostrou muito mais apta para conduzir a
Selecao Brasileira de Futebol do que ele .
Neste momento, os cientistas da NASA estao trancados numa
Suite Imperial do Motel Oklahoma debrucados sobre a bacteria
alienigena . A criatura esta sendo submetida a uma extensa
bateria de testes : o teste da Farinha, o teste do Pezinho,
alem de testes de Portugues , Geografia e Matematica. O codigo
genetico da bacteria revelou que ela esta sem saldo no Banco
24 Horas, e o que e pior , tem maus antecedentes e uma extensa
folha corrida, o que levanta a suposicao de que o bicho
poderia ter sido do PFL de Marte.
O meio cientifico , intrigado e perplexo, tambem examina a
hipotese de que a bacteria marciana, por nao ter conseguido se
reproduzir, talvez tenha sido gay ou homossexual, o que da no
mesmo. Para aumentar ainda mais a polemica , o potente
microscopio eletronico Hubble , que gira em torno da orbita
terrestre , descobriu um fio de cabelo com vestigios de hene
na careca da bacteria microbiana. Esta revelacao surpreendente
despertou a indignacao do Movimento Negro que ja pediu na
Justica a apreensao do microscopio Hubble por preconceito
contra as bacterias de cor.
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A GUERRA DOS MUNDOS
Em nivel de Bacteria Extraterrestre, a minha preocupacao ao
chegar aqui na Terra era resgatar as minhas raizes , visitar
uns parentes como o prefeito Cesar Maia e fagocitar umas
mulheres, porque eu nao estou no Mundo a passeio.
A vida inteligente no planeta Terra e uma obra de ficcao
cientifica. Enquanto os portos nao forem abertos ao Comercio
Interestelar, enquanto a NASA nao for privatizada , enquanto
os menores carentes nao tiverem acesso a Via Lactea na merenda
escolar , a modernidade jamais chegara a este Planeta.
O momento e grave : se o Universo e os juros continuarem em
expansao, o Plano Real corre serio perigo.
... Black holes really suck...
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From: Diogo 'Spellcaster' Andrade <[email protected]>
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No ano passado um amigo meu fez a actualizac,ao do software
Namorada 1.0 para
Mulher 1.0 e descobriu que este e' extremamente sedento de
memo'ria, deixando
livres poucos recursos do sistema.
Posteriormente, descobriu que a Mulher 1.0 gera processos filhos
que consomem
ainda mais recursos valiosos.
Este feno'meno nao era mencionado na brochura do produto, nem na
documentac,ao
, embora os utilizadores o tivessem informado que seria de
esperar, dada a
natureza da aplicac,ao.
Para os que quiserem instalar a Mulher 1.0 fica aqui o aviso
sobre alguns
problemas comuns...
- auto-instala-se de forma a arrancar com o sistema,
monitorizando assim
todas as actividades deste;
- e' inconpati'vel com outras aplicac,oes (noitada de poker 3.0,
banho de
cerveja 2.5 e farra nas discotecas 7.0) que deixam de funcionar,
bloqueando
o sistema;
- nao existe forma de evitar pluginsindeseja'veis, tais como a
Sogra 56.8 ou
a BETA do Cunhado;
- a Mulher 1.0 tem um bug nao documentado. Se tentar instalar a
Amante 1.1
antes de desinstalar a Mulher 1.0, a Mulher 1.0 vai apagar
automaticamente
todos os ficheiros do MSMoney, antes de se desinstalar. Entao, a
Amante 1.1
vai abortar a instalac,ao, dizendo que nao existem recursos
suficientes.
Para evitar este erro, tente instalar a Amante 1.1 num sistema
diferente
e nunca execute aplicacoes de transferencia de ficheiros tais
como o
Laplink 6.0 (programa de comunicacao atraves da rede), que pode
aceder 'a
Mulher 1.0
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Atendendo a tao famosos programas, fui experimentar: conclui
ainda que os
programas tinham as seguintes diferencas
A Namorada1.2 era um shareware demonstrativo, mas nao tinha
aplicacoes
em rede , com algumas funcoes inactivas. Em geral fiel ao
utilizador,
com poucos bugs. Rotativo.
Ja o Mulher1.0 era multi-user, mais complexo e propenso a
manipulacoes
em rede. Ja exige um operador de sistema que lhe de uma certa
atencao,
para controlar alguns crashes. Sao necessarias algumas accoes de
manutencao, reinstalacao e reboots exporadicos.
Em geral o Mulher1.0 da-se mal com outras aplicacoes que busquem
recursos ao sistema. Em geral devido aos bugs, o sistema nunca se
comporta de uma maneira estavel e sempre controlavel.
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Traficantes de droga e Programadores de Software: Coincidencias ?
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Traficantes de droga Programadores de Software
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Tratam os clientes como Tratam os clientes como
utilizadores utilizadores
"A primeira e' de graca!" "Faca o Download da
versao shareware !"
Tem importantes ligacoes Tem importantes ligacoes
'a Asia 'a Asia
(para ajudar no trafico). (para ajudar no debugging).
Vocabulario estranho: Vocabulario estranho:
"Pau" "Pedra" "SCSI,"
"RTFM,"
"Chuto" "Cavalo". "Java,"
"ISDN".
Sabem que existe muito Sabem que existe muito
lucro na faixa etaria lucro na faixa etaria
dos 14 aos 25 anos. dos 14 aos 25 anos.
O seu trabalho e' ajudado O seu trabalho e' ajudado
pela industria que produz pela industria que produz
novas, mais potentes novas, mais rapidas
misturas. maquinas.
Muitas vezes vistos na Muitas vezes vistos na
companhia de chulos e companhia de agentes de
proxenetas. marketing e capitalistas.
O produto deles leva a DOOM. Quake. Simcity. Duke Nukem.
condicoes nao saudaveis.
Faz bem o teu trabalho e Bolas ! Fod.-se ! M.rda ! Car.lho !
poderas dormir com estrelas
de cinema sexy que dependem
de ti.
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Como os Programadores Cacam Elefantes
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dBASE: Os Programadores dBASE cacam elefantes apenas 'a noite,
quando
ninguem pode perceber que ainda usam cacetes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar as espingardas, preferindo adquirir canos
de aco
e todo o material necessario para construir a "carabina
perfeita"
a partir do zero - enquanto todos os outros ja' estao a matar
elefantes ha' muito tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem
o mesmo que eles. Como nao usam "GOTO", tem
dificuldades extra de
locomocao (o que consideram uma vantagem). Os elefantes livram-se
deles mudando de plataforma.
FOXPRO: Pegam nas espingardas que os programadores C jogaram fora
e
gastam mais tempo a aprender novas tecnicas de tiro do que
a realmente cacar elefantes.
CLIPPER: Nao realidade nao cacam elefantes. Apenas compram
bibliotecas de material de caca, uma apos a outra, e gastam anos
e
anos a tentar integra-las e a resolver os conflitos que surgem
desta
integracao.
PARADOX: Viajam para Africa com copias de scripts de filmes de
Hollywood sobre cacadas de elefantes, e acham que esse material
os ira ajudar realmente a apanhar um elefante.
ACCESS: Os Programadores Access nao tem experiencia previa em
caca a
elefantes. No entanto, estao sempre impecavelmente vestidos, com
excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente,
mas
sentem a falta de um gatilho. Nao importa pois isso ja' e' 99,9%
da
solucao...
VISUAL BASIC: So' cacam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE: Os Programadores RBASE sao mais raros do que os elefantes.
De
facto, quando um elefante ve um programador RBASE, considera-se
num
dia de sorte.
VISUAL: Os Programadores visuais apontam para as balas, apontam
para as
carabinas e entao apontam para o elefante. Isto simplesmente
aborrece os elefantes. O elefante entao destroi o rato, e o
programador nao pode fazer nada a nao ser olhar para o elefante a
ir embora, rindo-se na cara dele.
ADA, APL, & FORTRAN: Sao tao ficticios como o Pai Natal e
a Branca de Neve.
COBOL: Os Programadores COBOL tem uma profunda empatia com os
elefantes e jamais cacariam outra especie em extincao.
ASSEMBLY: Criam as suas proprias manadas de elefantes, pequenas e
mais
velozes.
... Ha' sempre um caminho, e costuma estar minado.
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